Interpretaciones

Bob Willoughby, Audrey Hepburn. Photographs 1953-1966

Te escribo hoy esto; no con mi corazón, no con mi ilusión; ni siquiera con mis sentimientos. Duda, es una gran duda la que tengo; estoy llena de interpretaciones (las cuales a su vez están llenas de incertidumbre y de ambigüedades). No sé, a pesar de que lo sé. No sé qué es eso de lo que se me llena el alma, la cordura, la página en blanco. Parece ser "amor" ¿"enamoramiento"? Te aseguro sin querer (queriendo, creo). Y dirás ¿No se te ocurrió pensarlo?¿Se piensa el amor? Pues sí en algún momento determinado, cuando nos conocimos; pero inmediatamente tu LUZ (nombre de mujer) me permitió parcializar el pensamiento. Pues no había ya un peligro, había entonces un vació que no sentía, o no relacionaba con nadie, que no tenía rostro y que simplemente no escuchaba. Pero Después me volví sombra / y me acostumbré a vivir de/con la LUZ (nombre de mujer). Y reinaba cierta especie de tranquilidad. Nunca creí ser buena con las palabras ni escribir poesía; pero mucho menos pensé que en algún momento este oficio, se convertiría en mi propia cárcel. Nunca.Pero así ha sido; y a pasar de que en un primer momento creí poder vivir en esta especie de " silencio escrito" Sólo ahora me doy cuenta que no. No. No puedo ni quiero hacerlo.


Perdí, pasé de controlar (me), de centrar mi atención, de calcular mis acciones, de entender mi entorno ( en cierto grado) a un completo y absoluto descontrol. Perdí totalmente el control de mis acciones, de mis pensamientos y hasta de mis escrituras. No me angustia el hecho como tal; pues en algún momento volveré a recuperar todo esto ( espero); la cuestión es bajo qué condiciones lo haré, y cómo quedarás tú y cómo quedaré yo (si es que seguimos quedando)

Necesito pues hoy me acerques al referente de esas interpretaciones de las que ha nacido todo esto. Me acerques a la verdad que nos ha dado a luz (sin nombre de mujer). Necesito y lo repetiré las veces que sea necesario. Necesito, pues mi cordura, depende de eso. Pareciera que quisiera una toma de decisión apresurada, mal pensada, manipulada. No. No es eso. Sólo necesito saber qué tan cerca están esas (por mías) interpretaciones ,que me hicieron¿" enamorarme"? de ti, de esta manera descontrolada, y alejarme de la realidad ( es decir, lo inevitable)

Dame pues esa ubicación, con las palabras que consideres necesarias, con la mirada que mejor te parezca, con el menor orgullo del mundo. Porque sé que el querer menos te hace sentir mejor. En este caso quiero mucho ( más de lo que pensé y de lo que debería)¿Es así? Ahí está; el problema es precisamente el mismo, sigo cayendo en mi interpretación y quiero saber qué tan cerca estás de ella y qué tan lejos estoy yo de ti.